Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama memo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos). Quentim... Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô! O outro, dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu três fazenda.
quarta-feira, junho 27, 2007
segunda-feira, junho 25, 2007
Atentado quase perfeito
Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.
Bin Laden responde:
-Estamos planejando mais um atentado.
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 5 milhões de colorados e 1
gremista!
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por que UM gremista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 5 milhões de colorados?
Bin Laden responde:
-Estamos planejando mais um atentado.
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 5 milhões de colorados e 1
gremista!
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por que UM gremista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 5 milhões de colorados?
sexta-feira, junho 08, 2007
CASAL É TUDO IGUAL
Ele: - Alo?
Ela: - Pronto.
Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra balada.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente.Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas. .. Silêncio.
Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
Ela - Evidente, a gente não conversava nunca...
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno! Silêncio...
Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer...
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo. ..Silêncio.
Ele: - De onde está falando?
Ela: - 578 9922
Ele: - Não é o 579 9222?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.
(Luiz Fernando Verissimo - não sei é dele mesmo, mas que parece, parece).
Ela: - Pronto.
Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra balada.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente.Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas. .. Silêncio.
Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
Ela - Evidente, a gente não conversava nunca...
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno! Silêncio...
Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer...
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo. ..Silêncio.
Ele: - De onde está falando?
Ela: - 578 9922
Ele: - Não é o 579 9222?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.
(Luiz Fernando Verissimo - não sei é dele mesmo, mas que parece, parece).
Cortador de Grama
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher
ficava sempre me dando a entender que eu devia
consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar
antes, o caminhão, o carro, a pesca, a moto de trilha,
sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me
convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na
grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de
costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em
casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes,
lhe Entreguei e perguntei.
"- Quando você terminar de cortar a grama, você pode
também varrer a calçada? (mostrando a escova)"
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei
pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual
uma está sempre certa, e a outra é o marido...
ficava sempre me dando a entender que eu devia
consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar
antes, o caminhão, o carro, a pesca, a moto de trilha,
sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me
convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na
grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de
costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em
casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes,
lhe Entreguei e perguntei.
"- Quando você terminar de cortar a grama, você pode
também varrer a calçada? (mostrando a escova)"
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei
pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual
uma está sempre certa, e a outra é o marido...
A verdade do Chocolate
O chocolate vai me dizer sua idade -> Não trapaceie
1. Quantas vezes por semana te apetece comer chocolate? (deve ser um número entre mais de 0 vezes e menos de 10 vezes)
2. Multiplica este número por 2 (para que seja par)
3. Soma 5
4. Multiplica o resultado por 50 . Vou esperar a que pegues a calculadora
5. Se já fez anoversário em 2007 soma 1757. Se ainda nao fez aniversário este ano soma 1756.
6. Agora diminua o ano em que nasciste (número de quatro dígitos).
O resultado é um número de tres dígitos. O primeiro dígito é o número de vezes que te apetece comer chocolate por semana.
Os dois números siguientes sao a tua idade!!! (Simmm!!Tua idade!!!) 2007 É O ÚNICO ANO, EM TODA A ETERNIDADE, EM O QUE ISTO FUNCIONA.
1. Quantas vezes por semana te apetece comer chocolate? (deve ser um número entre mais de 0 vezes e menos de 10 vezes)
2. Multiplica este número por 2 (para que seja par)
3. Soma 5
4. Multiplica o resultado por 50 . Vou esperar a que pegues a calculadora
5. Se já fez anoversário em 2007 soma 1757. Se ainda nao fez aniversário este ano soma 1756.
6. Agora diminua o ano em que nasciste (número de quatro dígitos).
O resultado é um número de tres dígitos. O primeiro dígito é o número de vezes que te apetece comer chocolate por semana.
Os dois números siguientes sao a tua idade!!! (Simmm!!Tua idade!!!) 2007 É O ÚNICO ANO, EM TODA A ETERNIDADE, EM O QUE ISTO FUNCIONA.
Extra!!!!!!!!! Extra!!!!!!!!!
1 - Inter fecha com três novos patrocinadores para o brasileirão:
SEMP TOSHIBA : Para melhorar a Imagem ...
TOYOTA : Para sair da Lama ...
VOLKSVAGEM : Para aprender a fazer GOL...
2 - Direção colorada fecha uma temporada de amistosos do Inter na África.
Motivo: mostrar que há coisas piores que a fome.
3 - Polícia Federal invade vestiário do Inter e encontra maconha e cocaína em grandes quantidades
Delegado da PF declarou que só não encontrou Craque. Em resposta o presidente do Inter declarou que o time não tem nenhum vício,não bebe, não fuma e não JOGA.
Em resposta o delegado disse que o presidente só conseguiu provar o último tópico de sua declaração.
4 - MST invade e acampa no gramado do Beira Rio.
Lider sem terra alega que aquelas terras são improdutivas.
Departamento Jurídico do Inter declara que não pode fazer nada e que os sem terra tem razão.
5 - Departamento de marketing do inter lança novo bichinho virtual colorado para as crianças: o TOMAGOLTCHÊ .
6 - Paixão Cortes, lider do movimento tradicionalista Gaúcho, diz que inter é "xina véia e feia"
Motivo: não conquista mais nem o Gauchão.
7 - Durante o período sem jogos no Beira Rio a presidência do time anunciou que vai abrir uma lavanderia
Motivo: os seus torcedores só vão secar e torcer (contra é obvio).
8 - Em mais uma tentativa de angariar fundos para o clube que não tem jogos, o departamento de marketing lança uma nova raspadinha do inter, o TOTOFORA.
SEMP TOSHIBA : Para melhorar a Imagem ...
TOYOTA : Para sair da Lama ...
VOLKSVAGEM : Para aprender a fazer GOL...
2 - Direção colorada fecha uma temporada de amistosos do Inter na África.
Motivo: mostrar que há coisas piores que a fome.
3 - Polícia Federal invade vestiário do Inter e encontra maconha e cocaína em grandes quantidades
Delegado da PF declarou que só não encontrou Craque. Em resposta o presidente do Inter declarou que o time não tem nenhum vício,não bebe, não fuma e não JOGA.
Em resposta o delegado disse que o presidente só conseguiu provar o último tópico de sua declaração.
4 - MST invade e acampa no gramado do Beira Rio.
Lider sem terra alega que aquelas terras são improdutivas.
Departamento Jurídico do Inter declara que não pode fazer nada e que os sem terra tem razão.
5 - Departamento de marketing do inter lança novo bichinho virtual colorado para as crianças: o TOMAGOLTCHÊ .
6 - Paixão Cortes, lider do movimento tradicionalista Gaúcho, diz que inter é "xina véia e feia"
Motivo: não conquista mais nem o Gauchão.
7 - Durante o período sem jogos no Beira Rio a presidência do time anunciou que vai abrir uma lavanderia
Motivo: os seus torcedores só vão secar e torcer (contra é obvio).
8 - Em mais uma tentativa de angariar fundos para o clube que não tem jogos, o departamento de marketing lança uma nova raspadinha do inter, o TOTOFORA.
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