Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam- se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã ... Correto ???
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca !!!
Conclusão:
"A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR ..."
terça-feira, junho 20, 2006
segunda-feira, junho 19, 2006
Memorando do Gerente de Relações Humanas
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":
- "Márcio, seja bonzinho... Faça igual a última vez.. please!"
- "Joaozinho... Quero quatro rapidinhas!
- "Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"
- "Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."
- "Paulo, quero dos dois lados e presta atenção: Atrás tem que caber tudo!"
- "Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim, vai..."
- "Gil, presta atenção, estou muito angustiada...Estou atrasada!
- "Beto, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
- "Edu, cuidado! È comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora."
- "Alex, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":
- "Márcio, seja bonzinho... Faça igual a última vez.. please!"
- "Joaozinho... Quero quatro rapidinhas!
- "Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"
- "Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."
- "Paulo, quero dos dois lados e presta atenção: Atrás tem que caber tudo!"
- "Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim, vai..."
- "Gil, presta atenção, estou muito angustiada...Estou atrasada!
- "Beto, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
- "Edu, cuidado! È comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora."
- "Alex, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"
domingo, junho 18, 2006
Joazinho e a Prostituta
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê??- pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chegar em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O pai, preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe
onde tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir? O pai cai duro de costas.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê??- pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chegar em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O pai, preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe
onde tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir? O pai cai duro de costas.
sábado, junho 17, 2006
A palavra mais rica da língua portuguesa
A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Botafogo e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula está uma MERDA!
26) Como indicativo de ocupação: Para chegar até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!! Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se estar livre do perigo de dar MERDA.....
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Botafogo e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula está uma MERDA!
26) Como indicativo de ocupação: Para chegar até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!! Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se estar livre do perigo de dar MERDA.....
Mineiro
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado em cima do balcão:
Pinga___________________R$ 1,00
Pão de queijo____________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha_______R$ 3,00
Acariciar Órgão Sexual _____R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía órgão pros cliente ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de Queijo!
Pensaram bobegens, heim ?
Pinga___________________R$ 1,00
Pão de queijo____________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha_______R$ 3,00
Acariciar Órgão Sexual _____R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía órgão pros cliente ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de Queijo!
Pensaram bobegens, heim ?
A Rosa e Couve-Flor
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- "Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come?"
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- "Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come?"
Curiosidades
- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.);
- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.
- A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")
- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)
- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio? )
- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)
- As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
- Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
- Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )
- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.
- A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")
- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)
- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio? )
- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)
- As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
- Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
- Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )
- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
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