Vamos tomar um café?

Um professor, diante de sua classe de filosofia, sem dizer uma só palavra pegou um pote de vidro, grande e vazio, e começou a enchê-lo com bolas de golf. Em seguida, perguntou aos seus alunos se o frasco estava cheio e, imediatamente, todos disseram que sim.

O professor então, pegou uma caixa de bolas de gude e a esvaziou dentro do pote. As bolas de gude encheram todos os vazios entre as bolas de golf. O professor voltou a perguntar se o frasco estava cheio e voltou a ouvir de seus alunos que sim.

Em seguida, pegou uma caixa de areia e a esvaziou dentro do pote. A areia preencheu os espaços vazios que ainda restavam e ele perguntou novamente aos alunos, que responderam que o pote agora estava cheio.

O professor pegou um copo de café (líquido) e o derramou sobre o pote umedecendo a areia. Os estudantes riam da situação, quando o professor falou:
- Quero que entendam que o pote de vidro representa nossas vidas. As bolas de golf são os elementos mais importantes, como Deus, a família e os amigos. São com as quais nossas vidas estariam cheias e repletas de felicidade. As bolas de gude são as outras coisas que importam: o trabalho, a casa bonita, o carro novo, etc. A areia representa todos as pequenas coisas. Mas se tivéssemos colocado a areia em primeiro lugar no frasco, não haveria espaço para as bolas de golf e para as de gude. O mesmo ocorre em nossas vidas. Se gastamos todo nosso tempo e energia com as pequenas coisas nunca teremos lugar para as coisas realmente importantes.

- Prestem atenção nas coisas que são primordiais para a sua felicidade. Brinquem com seus filhos, saiam para se divertir com a família e com os amigos, dediquem um pouco de tempo a vocês mesmos, busquem a Deus e creiam nele, busquem o conhecimento, estudem, pratiquem seu esporte favorito, sempre haverá tempo para as outras coisas, mas ocupem-se das bolas de golf em primeiro lugar. O resto é apenas areia."

Um aluno se levantou e perguntou o que representava o café. O professor respondeu:
- Que bom que me fizestes esta pergunta, pois o café serve apenas para demonstrar que não importa quão ocupada esteja nossa vida, sempre haverá lugar para tomar um café com um amigo.

Um grande e forte abraço e até nosso próximo café.

Mais Ciência: Novidades do limão

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você ter um novo tipo de caipirinha:

A caipixota, ou caipiceta, ou caipibuça. Os mais refinados chamam de caipigina e se utilizam de canudinho. Beba ... Chupe... Coma... Sei lá

Mas, sempre com moderação.

E lembre-se, se chupar não dirija. Se dirigir não chupe

A importância da cerveja para a ciência

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo,como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja que você nunca terá vermes." Foi aplaudido de pé pela "galera...".

Conto Erótico Turco

Salim era milionário e não tinha se
casado para não gastar dinheiro
Seu único luxo era sua empregada,
Jacira, uma morena prá lá de gostosa.
Todo dia, durante anos, quando
Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar banho.
Até
que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água,
pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava
na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira
tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o
banheiro.

Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando
banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra
Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta
pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira,
abre a porta pra
Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a
porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e
pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu
Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
-
Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula em cima
dela.... põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!!
Chega de gastar água!!!!

CONCLUSÕES PROVADAS

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos,
e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado e namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Desabafo Colorado

Caros leitores,

Segue abaixo um relato verdadeiro, oriundo de um torcedor colorado desesperado, que prefere não ser identificado. Peço a compreensão de todos os amigos, principalmente os gremistas, que entendam o drama desse jovem colorado.


Nasci em 1980, sou colorado e já fiz 24 anos este ano. Meu irmão tem 11 anos (1993) e aí é está meu maior problema. Forcei meu irmão a ser colorado, enchi a cabeça dele com promessas de grandes títulos, grandes glórias, e tudo mais... e ontem depois do jogo ele me disse:
- "Mano, quando vou ver meu time ganhar algum título que não seja o gauchão? Olha o time "deles", eu já vi "eles" ganharem a Copa do Brasil, Campeonato Brasileiro, Recopa Sul-Americana, Libertadores... sei que agora eles não estão bem, mas eu preferiria não estar bem e ter ganho um monte de títulos do que passar minha vida inteira não ganhando nada."

Não sei o que responder pra ele, até tentei enrolá-lo novamente dizendo que neste ano, após 15 anos, tínhamos jogado uma partida com um time de fora do Brasil, que era para ele se orgulhar. Aí ele disse:
- "Mano, jogamos contra um time em que o presidente pensava que fôssemos um time do Paraguai, nem conhecia nosso time. Eu sabia quem eles eram porque lembro que uma vez você me presenteou com uma camiseta deles, aliás, tenho coleção de todas as camisetas dos melhores times Sul-americanos, pois sempre secávamos "eles", né mano?

Tenho até a do Ajax, aquela que você diz que é nosso segundo time. Mano, estou cansado de ganhar só com outros times, quero ganhar pelo uma vez com o " meu time".

Eu até ia dizer pra ele: "vamos ver no ano que vem, no ano que vem vai dar...". Aí lembrei que fazem onze anos que digo a mesma coisa pra ele e nem tive a coragem de dizer mais nada. Baixei a cabeça, deixei uma lágrima correr sem que ele percebesse e então lhe disse: "está bem, que ass im seja, podes virar Gremista" , e fui encher a cara no boteco de sempre."

O Milagre do papel higiênico !

RELATO DE UMA ESPOSA

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? eu pergunto.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.

Parei e perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou ?"

Piada de bêbado

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar de mulheres.

Senta no balcão e pede uma bebida à garçonete.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:
- Vou lhe avisar 5 coisas antes de resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loura.
2 - O gerente é uma mulher loura
3 - Sou loura, peso 90kg e tenho 1,75m de altura.
4 - A mulher do meu lado é uma loura profissional em caratê.
5 - Do seu outro lado tem outra loura professora de kung-fu.
- Você ainda vai contar a piada?

E o bêbado:
- Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda!

Frase do dia

"Fica estabelecido que, de agora em diante, o corno vai ser o penúltimo a saber, porque o último a saber é sempre o presidente! "

Grenal, Caim e Abel !!!

E a história da Bíblia se repetiu:
-Quem matou abel?
R: Caim
E o que ele era de abel?
R: Mano
Viram o que um Mano pode fazer com o Abel?


Saudações Tricolores!

Importante: Imposto de renda

Esta consulta é muito boa e tira a dúvida de alguns amigos colorados sofredores sobre com declararem seu Imposto de Renda

Respostas a dúvidas no Site da Receita Federal

Pergunta:
- "Sou CORORADO e pago carnê Sócio-Sofredô. Estou fazendo minha decraração de Imposto de Renda. Como pago as prestação todo mêis, devo lançar o inter como meu dependente?"

Resposta dos Auditores da Receita:
- "Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa em 2005. No seu caso, uma simples "Declaração de Isento" é o suficiente.

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança!

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho... ,
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Definições para TPM

- Todos Problemas Misturados
- Tendências a Pontapés e Murros
- Temporada Proibida para Machos
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou,Perguntou, Morreu
- Tire a Porra da Mão
- Tente no Próximo Mês
- Tô Pirada Mesmo
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento
- Total Paranóia Mental

Grenal - Não tem Preço

Feliz Páscoa

Poema Tricolor

Em um domingo de abril
Numa tarde altaneira,
Que se travou aquele jogo
No estádio da bananeira.

De um lado, os diamantes
Incensados de louvores
De outro, os enferrujados,
Os guerreiros tricolores.

Vivia-se um entusiasmo
Na torcida colorada
Dizia-se, sem hesitar:
“Vai ser goleada!”

Mas assim que começou
O que se viu da novela
Foi a camisa vermelha
Ficar, de novo, amarela.

Logo depois do intervalo,
Reacendeu-se a ilusão.
Pensaram os colorados:
“Temos a taça na mão!”

È que marcaram um tento,
Em um lance ocasional,
Embora o dito talento
Do time internacional.

Viveram aqueles momentos
Como quem vive um sonho.
Esqueceram que acordar
Seria um susto medonho.

Tão fácil não se abatiam
Os gremistas, de outro lado,
Amarelar, já sabiam,
É destino colorado.

E foi o que ocorreu,
Já que, mais para o finzinho,
Em pleno Salão de Festas,
O Pedro fez seu golzinho.

Era só o que precisava,
Um empate soberano,
Calculado, com certeza,
Pelo competente Mano.

Foi o Grêmio campeão.
Apesar da “brilhatura”
O time amarelão
Manteve a sua postura.

Pode ser que os colorados
Aproveitem a ocasião
Para mostrar, encantados,
Que aprenderam a lição.

Não adianta ter um time,
Ou o melhor jogador,
Quando se tem pela frente
O IMORTAL TRICOLOR!

Links de utilidade pública

Aprenda a descascar batata.

http://www.youtube.com/watch?v=wLMlvPszwQA

Competição de Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja
desangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

(*) Tirando o fato que morcego é cego mesmo, a piada é legal :D

Questão de Inteligência!!!

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém....Logo,logo, foi tentando se misturar aos convidados:
- E aí,como vai?
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I?
- 250
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade,bombas de hidrogênio, etc..

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I ?
- 150.
Então, novamente, Einstein começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, ect.

Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual é o seu Q.I ?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis,Bin Laden, ect.

Andou mais um pouco e encontrou, outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I ?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Ratinho, Gugu, Faustão, João Kleber, Luciana Gimenez etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I ?
- 5.
- E ai mano, beleza ? E o Inter?