Século XXI e Você

Já percebeu o que o século 21 está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece,você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
9. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro,volta para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
14. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar".

Chapeuzinho e o Lobo

Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava o Lobo. Perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente!
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, nova mente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui!
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa... c a r a l h o ! !

O Padre e o Colorado

A aeromoça oferece bebidas a um Colorado que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. O Colorado (metido a seboso fresco) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negrão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca...!!!

O Colorado escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...!!! Também quero o negrão...

Teste do bafômetro no manicômio

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e .... quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
- Ah, nãooooo..!!! Teste do bafômetro, de novo!!!!

Enquanto isso, no avião...

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de......OHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO/SPLECT/SPLOFT!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros gritou:
- Ô filho da puta, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Você sabe o que é Planejamento

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo,- responde ela.
Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de
50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele
arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
Responde o garoto:
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. E o leiteiro, é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDEU AGORA O QUE É PLANEJAMENTO?

Técnica de Pouso ou como pegar moscas?

A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la. A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada. Então, Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora prontamente aceitou. Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele. Joãozinho então pegou a mosca e jogou no lixo.

A aula prosseguiu tranqüila até que uma nova mosca surgiu em volta da professora. Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho disse:
- Professora, se a senhora não botar o dedo no cu a mosca não pousa.

Entrevista para entrar na Nestlé

1) Candidato da USP:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da UNICAMP :
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato de UFRGS:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da UCS :
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Moral da história
"Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado
precisa!

Pensamento do dia

Cabe ao grande criador do universo perdoar os marginais pelos seus crimes.
Cabe ao grupo de operações especiais da polícia promover esse encontro.

Bicha ascensorista

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:

- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!O sujeito responde:

- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?

- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.

- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?E a bicha responde:

- Não adianta querer me agradar, regulamento é regulamento!

AVISO

ZERO HORA NÃO PUBLICARÁ QUALQUER NOTÍCIA, CRÔNICA OU COMENTÁRIO SOBRE O SPORT CLUB INTERNACIONAL NAS QUINTAS-FEIRAS, SÁBADOS E DOMINGOS........
.
..
. estes dias da semana são dedicados apenas aos CLASSIFICADOS....

mais uma do Joãozinho...

A professora pergunta na sala de aula:

* Pedrinho qual a profissão de seu pai?
* Advogado, professora.
* E a do seu pai, Marianinha?
* Engenheiro.
* E o seu, Aninha?
* Ele é médico.
* E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
* Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
* Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
* Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela Caminha até o garoto e novamente pergunta:
* Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora... Agora que a sala tá vazia, eu posso falar: Ele é jogador do Internacional de Porto Alegre.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros...

Vida de Casado

*Quer ir pro buteco? QUEM MANDOU CASAR !!!!!!!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estavacom uma vontade reprimida de air com a galera pra fazer a festa.Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas,japonesas, americanas, mexicanas, etc.O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado.. O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
- A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUEDAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!!

Árabes suicidas!!!

Assunto Sério: Por quê os árabes se suicidam ?
Todo o resto do mundo se pergunta: Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar? Eis as 21 razões ou 21 motivos. É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se

Além disso:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo)15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00 e 18:00, No pôr do sol, 21:00- 00:00.
19º) A temperatura basica nos paises arabes éentre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas. E, finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vão para o paraíso e terão tudo aquilo com que sonham!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

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Como fazer um resumo

RESUMO DE PESQUISA

• QUANDO SE TEM DOUTORADO: O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
• QUANDO SE TEM MESTRADO:
  A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
• QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:
  O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
• QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:
  Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
• QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:
  Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
• QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO FORMAL:
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

conversas de tribunal

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de Urina?

Essa é a melhor.
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Pau no nome

Teste do ônibus

Um pouco de reflexao

Um pouco de reflexão porque nem só de risadas vive o homem. ;o-)

Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala caminhando para casa depois da aula. Seu nome era Kyle. Parecia que ele estava carregando todos os seus livros.
Eu pensei: "Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa Sexta-Feira? Ele deve ser mesmo um C.D.F" !! O meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle. Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços, empurrando-o de forma que ele caiu no chão. Seus óculos voaram e eu os vi aterrisarem na grama há alguns metros de onde ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos. Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto ele engatinhava procurando por seus óculos. Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos, disse: "Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam arrumar uma vida própria". Kyle olhou-me nos olhos e disse, "Ei, obrigado"!. Havia um grande sorriso em sua face.Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus livros e perguntei onde ele morava. Por coincidência ele morava perto da minha casa. mas não havíamos nos visto antes, porque ele freqüentava uma escola particular. Conversamos por todo o caminho de volta para casa e eu carreguei seus livros. Ele se revelou um garoto bem legal. Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus amigos. Ele disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele. Meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-Feira e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse:"Diabos, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha de livros assim todos os dias!".Ele simplesmenteriu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos seguintes, Kyle e eu nos tornamos mais amigos, mais unidos.
Quando estávamos nos formando começamos a pensar em Faculdade. Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol. Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre ele ser um C.D.F. Ele teve que preparar um discurso de formatura e eu estava super contente por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar.
No dia da Formatura Kyle tava ótimo. Era um daqueles caras que realmente se encontram durante a escola. Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos. Ele saía com mais garotas do que eu e todas asmeninas o adoravam! Às vezes eu até ficava com inveja. Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o discurso. Então, dei-lhe um tapinhanas costas e disse: - "Ei, garotão, você vai se sair bem!".Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e disse:-"Valeu" !! Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e começou o discurso:"A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um treinador... mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes dizer queser um amigo, para alguém, é o melhor presente que você pode lhes dar. Vou contar-lhes uma história" :Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se matar naquele final de semana! Contou à todos como havia esvaziado seu armário na escola, para que sua Mãe não tivesse que fazer isso depois que ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa. Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso. "Felizmente, meu amigo me salvou de fazer algo inominável" ! Eu observava o nó na garganta de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava à todos sobre aquele seu momento de fraqueza.Vi sua mãe e seu pai olhando para mim e sorrindo com a mesma gratidão. Até aquele momento eu jamais havia me dado conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia. Nunca substime o poder de suas ações. Com um pequeno gesto você pode mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.

Mulher Madura

Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma gostosa de 25 anos.
E agora que nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Me parece que você é a única que não está evoluindo...

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma gostosa de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse em um apartamentozinho, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha velho caindo aos pedaços.
Achei melhor me calar e ir dormir.

Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia idade.

piadinha

Um dia, uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de Porto Alegre. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um brigadiano conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato: - Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial. - "Eu sou órfão!" - Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados! - "Eu sou bicha!!! Lembra???" - Então pensa no teu namorado?! - "Não tenho!"

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia: - Então pensa no GRÊMIO, meu amigo! - Pensa nas GRANDES CONQUISTAS: Campeão do Mundo, Bi-Campeão da Libertadores, Bi-Campeão Brasileiro, Tetra-Campeão da Copa do Brasil, Campeão da Recopa Sul-Americana, Super Campeão do Brasil, Campeão da Série B num jogo nunca visto na história do futebol e que só mesmo o Imortal Tricolor conseguiria reverter e que tem a Maior Torcida do Rio Grande, PENSA NO OLÍMPICO SEMPRE LOTADO, a maior média de público do Brasileirão 2006!!!!!!!

- "Eu sou colorado".

- COLORADO ????? Então pula PUTÃO !!!!!

Frases de Efeito

• Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir...
• Quem trabalha muito, erra muito. quem trabalha pouco, erra pouco. quem não trabalha não erra. e quem não erra é promovido.
• Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
• Pinto é que nem dolar: sobe no paralelo e cai no oficial.
• Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo paracomer a perereca!
• É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
• Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....
• Ex-namorada é igual a mcdonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Que mulher nunca comeu uma caixa de bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
• Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.
• Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos denteRio de janeiro !!!!!!o mar é azul; o jardim botânico é verde; a governadora é rosinha; o comando é vermelho, e a coisa tá preta.
• Tem dia que a noite é foda.
• Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. dos males, o menor!
• Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
• Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!
• Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "pegue suas coisas e vá se foder!" e o cliente ainda sai todo feliz.
• Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Realmente curioso!!

Novo uniforme do inter!!!

Diferença entre "TU" e "VOCÊ"!

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem ebrilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempocom ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.Então, o Diretor Geral do banco chamou um detetive e disse-lhe:- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou: - O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vaià sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seusexcelentes cubanos e regressa ao trabalho.Responde o Diretor Geral:- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. Logo em seguida o detetive pergunta:- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreendido!- Bom, então vou repetir: - O diretor Lopes sai normalmente aomeio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.A língua portuguesa é mesmo fascinante!