Um homem entra num restaurante e ve uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo voce sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado ! Trepar comigo ? Voce acha que eu sou o que?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, nao sabendo onde por a cara tenta consertar:
- Eu so queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E voce insiste ! Atrevido !
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai ate a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. e que sou psicologa e estou estudando as reacoes das pessoas em situacoes inusitadas.
E o homem berra:
- MIL REAIS ? VOCE ESTA LOUCA ! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
segunda-feira, agosto 28, 2006
Taxista daltônico
Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito". Reconhecendo a mulher, ele pediu ao Taxista que retornasse à porta da boate. Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
quarta-feira, agosto 23, 2006
Um cego em Paris
Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:
"Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora. Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê-la".
Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.
Precisamos escolher a forma certa de nos comunicarmos com as pessoas. Não adianta simplesmente falarmos, antes precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos, convencermos as pessoas.
Tenha um ótimo dia e lembre-se que:
" A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS.
POR ISSO, CANTE, CHORE, DANCE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS." (Charlie Chaplin)
"Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora. Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê-la".
Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.
Precisamos escolher a forma certa de nos comunicarmos com as pessoas. Não adianta simplesmente falarmos, antes precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos, convencermos as pessoas.
Tenha um ótimo dia e lembre-se que:
" A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS.
POR ISSO, CANTE, CHORE, DANCE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS." (Charlie Chaplin)
GESTAO DE VIVER!
COMENTÁRIO: É INTERESSANTE COMO PEQUENAS NARRATIVAS PODEM NOS FAZER REFLETIR SOBRE NOSSA VISÃO E CONSCIÊNCIA DO DIA A DIA DAS NOSSAS VIDAS !!!! SE ACHAREM IMPORTANTE REFLITAM, EU JÁ FIZ A MINHA!!! VLADI
Lição No.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente.
"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde: "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.
Lição Nº 4 - Motivação
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.
Lição No.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente.
"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde: "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.
Lição Nº 4 - Motivação
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.
segunda-feira, agosto 21, 2006
Classificados
AUTOMÓVEIS
RELÍQUIA - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza - alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox. Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.Tel: 563432
* BMW 0KM - Solamente 5 mil reales. Directo del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo cambiar la patente (placa). No es necesario boleta (nota) fiscal; la garantia soy yo.Tel: 634634- 434.
ACOMPANHANTES
* Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde. Tel: 23434556 Bip:1234
* ZUCA - Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o olho. Venha e descubra porque meu apelido é tripé. Fone: 87467633
CURRICULUNS
* Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato. Tel: 2345678.
DETETIVE
* Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
* 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel: 987-
6543.
* Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelsson Nedi. Tel: 5432-1098
FUNERÁRIA:
* Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo! Funerária Vai com Deus: os melhores preços do mercado. Fone: 3131- 0030303
GERAIS
*Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
*Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa só pelo cão.
*Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com ex-juiz Nicolau S. Neto.
*Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
*Troco pastor alemão por um que fale português.
*Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.
*Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.
*Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.
*Troco caixa de preservativos vencidos por roupa de bebê.
*Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia do automóvel.
RELÍQUIA - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza - alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox. Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.Tel: 563432
* BMW 0KM - Solamente 5 mil reales. Directo del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo cambiar la patente (placa). No es necesario boleta (nota) fiscal; la garantia soy yo.Tel: 634634- 434.
ACOMPANHANTES
* Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde. Tel: 23434556 Bip:1234
* ZUCA - Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o olho. Venha e descubra porque meu apelido é tripé. Fone: 87467633
CURRICULUNS
* Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato. Tel: 2345678.
DETETIVE
* Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
* 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel: 987-
6543.
* Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelsson Nedi. Tel: 5432-1098
FUNERÁRIA:
* Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo! Funerária Vai com Deus: os melhores preços do mercado. Fone: 3131- 0030303
GERAIS
*Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
*Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa só pelo cão.
*Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com ex-juiz Nicolau S. Neto.
*Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
*Troco pastor alemão por um que fale português.
*Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.
*Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.
*Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.
*Troco caixa de preservativos vencidos por roupa de bebê.
*Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia do automóvel.
quarta-feira, agosto 09, 2006
Tente ler sem errar
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases
Conversa de motel
Dia claro, homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o Mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... Esse clima... O calor.
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, Cintura, botox, lifting... E também fiz a preciosa"...
Ele - Você quer dizer... O "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o Mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... Esse clima... O calor.
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, Cintura, botox, lifting... E também fiz a preciosa"...
Ele - Você quer dizer... O "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
terça-feira, agosto 08, 2006
COMUNICADO INTERNO DO RH
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e Carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de Forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito. E, portanto não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar. (concordo plenamente!!)
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato. (isso aí!!!)
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo. (claro, querem mais ???)
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu Substituto. (essa não sei se vai dar certo!!)
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20,aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título"Infrator Crônico". (ótima hein ??!!)
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. (puuutzz, ainda bem !!) Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.
Atenciosamente,
Recursos Humanos
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e Carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de Forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito. E, portanto não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar. (concordo plenamente!!)
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato. (isso aí!!!)
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo. (claro, querem mais ???)
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu Substituto. (essa não sei se vai dar certo!!)
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20,aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título"Infrator Crônico". (ótima hein ??!!)
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. (puuutzz, ainda bem !!) Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.
Atenciosamente,
Recursos Humanos
A verdade sobre a criação do mundo
Estudos recentes comprovam foi Deus quem realmente criou o mundo. Não resta a menor dúvida: Deus trabalhava na criação de uma agência de propaganda e criou o mundo por obrigação profissional!
A troca de e-mails deve ter sido mais ou menos assim:
De: Atendimento
Para: Deus
Pedido: Favor criar o mundo.
De: Deus
Para: Atendimento
Briefing incompleto. Solicito informações mais detalhadas.
De: Atendimento
Para: Deus
JOB
O cliente solicitou que o mundo fosse:
- redondo;
- colorido;
- que fosse claro durante o dia e escuro pela noite;
- Muita água nos rios e mares e nenhuma nos desertos;
- Quer que no verão faça calor e frio no inverno;
- Quer plantas que cresçam na terra e animais que respirem;
- Montanhas altas, depressões baixas e planícies planas.
RESTRIÇÕES
- O cliente não quer acontecendo ao mesmo tempo chuva e sol, a não ser por ocasião de casamento de espanhol.
MÍDIA
- O cliente pretende fazer uma inserção deste mundo no sistema solar e deixá-lo rodando lá por tempo indeterminado.
OBRIGATORIEDADES
- Nós tentamos tirar essa idéia da cabeça dele, mas não houve jeito, ele bateu o pé: quer colocar gente no mundo.
De: Deus
Ah, essa não! Como é que eu vou trabalhar desse jeito? Não vai caber! É muita informação para um mundo só. O ideal é fazer um mundo e uma luz para dividir as informações.
Além do mais, gente no mundo nós sabemos que não dá certo. Nós podemos deixar as pessoas na lua e para o mundo a gente retoma aquela idéia dos Incas Venusianos.
De: Atendimento
O Cliente aceita a idéia da lua, mas só para enfeitar, controlar mares, orientar cortes de cabelo e fazer agendas. Todo o resto ele continua querendo ver dentro do mundo, inclusive gente.
De: Deus
Já estou vendo que esse cliente é do tipo buraco negro!
De: Atendimento
Também não é assim. É que ele nunca fez um mundo antes. Ele não tem idéia de como toda essa coisa funciona. A gente peita, mas até um certo limite. Se ele quer pôr gente no mundo, OK.
Ele está pagando e acha que o ser humano pode dar certo. Vamos tentar?
De: Deus
OK. Eu faço o trabalho. Qual é o prazo?
De: Atendimento
Ah, graças a Você! Quanto ao prazo, está estourado. Você só tem 7 dias para criar o mundo.
De: Deus
Impossível! Não dá! Isso aqui não é padaria e a pauta está lotada! Eu preciso de mais prazo. Em 7 dias ninguém consegue fazer um mundo decente.
De: Atendimento
A questão é que se não estiver pronto daqui a uma semana, o cliente vai perder o espaço reservado. Infelizmente, não tem outra alternativa. Estamos com o faturamento de fevereiro em baixa. Deixa para ganhar Grand Prix no Salão com outros trabalhos. Daqui pra frente você pode criar mundos melhores.
De: Deus
Isso é um absurdo! Um mundo não se cria assim, como quem apaga uma estrela. É um processo delicado, que exige tempo. Ou a Gente faz como tem que ser feito ou esse mundo está perdido.
De: Atendimento
Você está exagerando. É só um mundo. Coisa pouca. Se fosse um sistema solar, uma galáxia, vá lá. Mas um mundinho destes? É querer gastar energia demais numa poeira cósmica.
De: Deus
Bem, lavo as minhas mãos. Mas quero deixar registrado aqui o Meu protesto. E é bom que não se esqueça mais pra frente, que se alguma coisa der errado foi porque,
desde o princípio, o briefing entrou errado. Até Eu duvido que vá sair alguma coisa boa disso.
De: Atendimento
Você me livre, vire essa boca pra lá! Se Você quiser, tudo vai dar certo. Aliás estamos tão confiantes que vamos fazer um making off escrito. Tipo um livro contando como tudo começou e etc. E não se preocupe, Você vai ficar com todos os créditos. Não esqueça, hein? Você tem apenas 7 dias.
De: Deus
Olha, pra ser franco, esse cliente não merece coisa melhor. Vou matar esse trabalho rapidinho e tirar da frente. Em 6 dias eu crio o mundo e ainda vou ter um dia pra descansar.
De: Atendimento
Você é quem sabe. Também podemos ir pensando numa campanha de manutenção...
De: Deus
Nem pensar! Se precisar, depois Eu mando Meu filho lá pra dar uma olhada...
A troca de e-mails deve ter sido mais ou menos assim:
De: Atendimento
Para: Deus
Pedido: Favor criar o mundo.
De: Deus
Para: Atendimento
Briefing incompleto. Solicito informações mais detalhadas.
De: Atendimento
Para: Deus
JOB
O cliente solicitou que o mundo fosse:
- redondo;
- colorido;
- que fosse claro durante o dia e escuro pela noite;
- Muita água nos rios e mares e nenhuma nos desertos;
- Quer que no verão faça calor e frio no inverno;
- Quer plantas que cresçam na terra e animais que respirem;
- Montanhas altas, depressões baixas e planícies planas.
RESTRIÇÕES
- O cliente não quer acontecendo ao mesmo tempo chuva e sol, a não ser por ocasião de casamento de espanhol.
MÍDIA
- O cliente pretende fazer uma inserção deste mundo no sistema solar e deixá-lo rodando lá por tempo indeterminado.
OBRIGATORIEDADES
- Nós tentamos tirar essa idéia da cabeça dele, mas não houve jeito, ele bateu o pé: quer colocar gente no mundo.
De: Deus
Ah, essa não! Como é que eu vou trabalhar desse jeito? Não vai caber! É muita informação para um mundo só. O ideal é fazer um mundo e uma luz para dividir as informações.
Além do mais, gente no mundo nós sabemos que não dá certo. Nós podemos deixar as pessoas na lua e para o mundo a gente retoma aquela idéia dos Incas Venusianos.
De: Atendimento
O Cliente aceita a idéia da lua, mas só para enfeitar, controlar mares, orientar cortes de cabelo e fazer agendas. Todo o resto ele continua querendo ver dentro do mundo, inclusive gente.
De: Deus
Já estou vendo que esse cliente é do tipo buraco negro!
De: Atendimento
Também não é assim. É que ele nunca fez um mundo antes. Ele não tem idéia de como toda essa coisa funciona. A gente peita, mas até um certo limite. Se ele quer pôr gente no mundo, OK.
Ele está pagando e acha que o ser humano pode dar certo. Vamos tentar?
De: Deus
OK. Eu faço o trabalho. Qual é o prazo?
De: Atendimento
Ah, graças a Você! Quanto ao prazo, está estourado. Você só tem 7 dias para criar o mundo.
De: Deus
Impossível! Não dá! Isso aqui não é padaria e a pauta está lotada! Eu preciso de mais prazo. Em 7 dias ninguém consegue fazer um mundo decente.
De: Atendimento
A questão é que se não estiver pronto daqui a uma semana, o cliente vai perder o espaço reservado. Infelizmente, não tem outra alternativa. Estamos com o faturamento de fevereiro em baixa. Deixa para ganhar Grand Prix no Salão com outros trabalhos. Daqui pra frente você pode criar mundos melhores.
De: Deus
Isso é um absurdo! Um mundo não se cria assim, como quem apaga uma estrela. É um processo delicado, que exige tempo. Ou a Gente faz como tem que ser feito ou esse mundo está perdido.
De: Atendimento
Você está exagerando. É só um mundo. Coisa pouca. Se fosse um sistema solar, uma galáxia, vá lá. Mas um mundinho destes? É querer gastar energia demais numa poeira cósmica.
De: Deus
Bem, lavo as minhas mãos. Mas quero deixar registrado aqui o Meu protesto. E é bom que não se esqueça mais pra frente, que se alguma coisa der errado foi porque,
desde o princípio, o briefing entrou errado. Até Eu duvido que vá sair alguma coisa boa disso.
De: Atendimento
Você me livre, vire essa boca pra lá! Se Você quiser, tudo vai dar certo. Aliás estamos tão confiantes que vamos fazer um making off escrito. Tipo um livro contando como tudo começou e etc. E não se preocupe, Você vai ficar com todos os créditos. Não esqueça, hein? Você tem apenas 7 dias.
De: Deus
Olha, pra ser franco, esse cliente não merece coisa melhor. Vou matar esse trabalho rapidinho e tirar da frente. Em 6 dias eu crio o mundo e ainda vou ter um dia pra descansar.
De: Atendimento
Você é quem sabe. Também podemos ir pensando numa campanha de manutenção...
De: Deus
Nem pensar! Se precisar, depois Eu mando Meu filho lá pra dar uma olhada...
rapidinhas argentinas
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas ??? Os terroristas têm simpatizantes.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria ??? Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
O que é o ego ??? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo ??? Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina ??? Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses !!!
Notícia no principal telejornal argentino: Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina !!!
Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar ??? Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles.
Por que é que não há terremotos na Argentina ??? Porque nem a terra os engole.
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo ???
- pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
(*) Se não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque você é mais um... A R G E N T I N O !!!
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas ??? Os terroristas têm simpatizantes.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria ??? Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
O que é o ego ??? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo ??? Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina ??? Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses !!!
Notícia no principal telejornal argentino: Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina !!!
Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar ??? Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles.
Por que é que não há terremotos na Argentina ??? Porque nem a terra os engole.
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo ???
- pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
(*) Se não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque você é mais um... A R G E N T I N O !!!
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